Se trair, não seja pego

Eu não sou a favor da traição. Pelo contrario. Mas, pior que trair, é ser pego com a boca na botija. A Revista VIP de janeiro trouxe uma matéria bem interessante dando dicas para não deixar rastros, pelo menos no mundo digital. Eu copiei aqui as principais informações. Se estiver devendo e quiser saber mais, leia a íntegra clicando nas imagens.

Manual de conduta digital

Se Tiger Woods tivesse seguido os conselhos dos experts Ivo Machado, perito em segurança digital, e Ângela Bekeredjian, detetive particular, ele não teria se dado mal.

No celular

• Mantenha um celular extra para falar com a amante. E deixe-o na gaveta do escritório ou num lugar em que sua mulher nunca vá fuçar. Compre um pré-pago, que não vem conta em papel.
• Uma opção mais barata é comprar um chip extra, colocá-lo para falar com a outra e tirar depois. Porém, o risco é se esquecer de destrocar os chips e ser pego
• Apague sempre o histórico de mensagens do celular. Não só as recebidas, como também as enviadas.
• Para evitar que sua amante o chantageie depois com suas próprias mensagens, combine códigos com ela (sem dizer os verdadeiros motivos, claro). “Bolsa de Tóquio em alta” quer dizer “Jantar no Japonês às 8h”. Peça para ela só responder “ok”. Sem romantismo.
• Nunca ligue para ela do telefone de casa – uma esposa desconfiada com certeza vai checar os números da conta ou até instalar um grampo. Ligue do escritório, ou melhor: volte a usar os orelhões. E não deixe recado para ela não ter sua voz gravada.

No MSN

• Abra uma conta com outro email, que não o seu oficial. Use uma senha completamente diferente. Não use seu nome, e sim um apelido.
• Não deixe seu computador gravar mensagens. Para isso, siga os paços:
a) Dentro de “Ferramentas”, entre em “Opções” e acesse “Mensagens”. No “Histórico de mensagens” desmarque a opção “manter um histórico de minhas mensagens automaticamente” b) Veja no mesmo caminho acima onde o MSN salva suas mensagens. Acesse a pasta e delete todos os arquivos mantendo a tecla shift pressionada – eles serão apagados automaticamente sem passar pela lixeira.
• Instale um software que criptografa os papos. As mensagens trocadas são embaralhadas e não dá para um terceiro decifrar. Peça para a amante instalá-lo também.

No email

• crie uma conta extra que não tenha nada a ver com seu nome. E nunca peça para seu computador salvar o email nem a senha.
• Nunca assine seus emails para a outra.
• Verifique se sua mulher instalou um software espião que é iniciado automaticamente sem você saber (e que permite que ela acesse tudo o que você escreve). Esse tipo de programa costuma ter nomes com termos como “spy” ou “log”. Você pode localizá-los na opção “adicionar ou remover programas” do Windows. Na certeza, apague o software. Na dúvida, pelo menos desmarque a opção de início automático.

Se tudo isso for muito complicado, a única saída é... manter-se fiel.

Cláudia de Castro Lima, VIP-Jan/2010, p 22 a 25

Beijo rouge

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Evoluindo na relação

Meninos...

beijo rouge

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Lingerieday

Nem bem entrei para o Twitter e o negócio ficou quente por lá. Hoje é o lingerieday. A iniciativa pretende que os usuários troquem seus avatares (a fotinho que aparece) por fotos suas de lingerie (cueca para os rapazes).

Lógico que eu participo também. Mas não mostrei minha periquita, não. Tirei a foto sentada no troninho. rs

Aqui vão algumas das fotos que estão circulando por lá:

@corfeu, @danielbonfim, @petersonlindo, @_anita666, @deboradrini, @RenataLocutora, @AmandaHartzler, @aiqueabsurdo, @CaramlDelight , @pressplus_ , @mauzpensamentos, @alinejaded, @Dumke, @sexyhelpdesk, @carolbless, @pimentafeminina, @CasadeLouLou, @amanda_mag, @Nikika, @Mulherde40 - eu me enrolei um pouco nos créditos, mas está todo mundo aí.

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Folhetim

Hoje vou inaugurar uma nova seção aqui no Ponto Rouge, trazendo letras de músicas que acho muito sexys. E olha que o que não falta é música inspirada no sexo. A primeira a ser postada é "Folhetim". Faz parte do musical "Ópera do Malandro", do Chico. Para quem quiser ouvir, o vídeo traz a interpretação de Gal Costa.

Folhetim
Chico Buarque

Se acaso me quiseres
Sou dessas mulheres
Que só dizem sim
Por uma coisa à toa
Uma noitada boa
Um cinema, um botequim

E, se tiveres renda
Aceito uma prenda
Qualquer coisa assim
Como uma pedra falsa
Um sonho de valsa
Ou um corte de cetim

E eu te farei as vontades
Direi meias verdades
Sempre à meia luz
E te farei, vaidoso, supor
Que é o maior e que me possuis

Mas na manhã seguinte
Não conta até vinte
Te afasta de mim
Pois já não vales nada
És página virada
Descartada do meu folhetim



Beijo rouge
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Agora sou muderna

Pois é, pessoas... me rendi ao Twitter. O background está trash, com o rosa gritando, mas dêem um desconto. Depois eu faço um mais bonitinho. Me segue lá, vai...

beijo rouge
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Camisinha sempre

Mais um vídeo a favor do uso da camisinha. É uma animação muito legal que o pessoal do "Danosse" indicou, mas que eu já tinha visto em outro blog (não lembro qual, desculpe - se alguém souber, me diz que eu coloco o link aqui). Adorei!

Beijo rouge

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J. Scott Campbell

J. Scott Campbell é um ilustrador bem conhecido dos amantes de quadrinhos, com trabalhos publicados pelas maiores editoras do mercado (DC Comics e Marvel). A principal característica de suas ilustrações são os “atributos físicos” de seus personagens, sempre muito sexy's.
No final do ano passado, foi apresentado pela Comic com um calendário especial para 2010 criado por Campbell. Intitulado “FairyTale Fantasies”, o artista apresenta uma nova versão – muito mais sensual - das fadas e princesas dos contos de fadas.

Olha só o resultado:

veja mais ilustrações
Portifólio do artista

Beijo rouge

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Será que ele é gostoso?

Uma coisa triste na vida é encontrar aquele cara maravilhoso, usar todos os artifícios para deixá-lo gamadinho, e na hora H descobrir que ele não leva o menor jeito pra coisa. Lógico que não precisamos de um homem bom de cama para ter uma noite de prazer. É só assumir o comando e ser feliz. Mas... quando o cara faz a parte dele... quando ele sabe o que está fazendo, é muuuuuito melhor, né?
Mas, será que a gente pode saber o potencial do gato antes de arriscar um fracasso? Talvez. 
Aí vão algumas evidências de que o moço não vale a pena:


1. Vai rápido demais ao ponto – Antes de você decidir se quer que a coisa vá adiante, ele coloca as mãos nos seus seios ou no seu bumbum. O homem que tem pressa fora da cama terá pressa quando estiver nela. (ok, não acho que isso seja sempre um defeito)
2. Tem língua de hélice de ventilador – Pode parecer meio óbvio, mas um cara que não sabe beijar dificilmente se sairá bem entre os lençóis. Um beijo bem dado é meio caminho andado. Você deve conhecer o tipo: enfia a língua pontuda quase na sua garganta, bate os dentes contra os seus, baba ou... tudo ao mesmo tempo. E, do mesmo jeito que não sabe o que fazer com a língua, também não vai saber o que fazer com o pênis.
3. Bebe demais ou usa drogas – um drinque, todo mundo sabe, é ótimo para relaxar, diminui a tensão e libera a libido. Mas só se for na dose certa. O cara que passa dos limites no álcool dificilmente surpreenderá entre quatro paredes. Em excesso, a bebida é um fator depressivo. O final infeliz também vale se o sujeito usa drogas, pois, enquanto aproveita a viagem, pode deixar você a ver navios.
4. É desengonçado quando dança – Não, não é preciso ter o gingado do Justin Timberlake, mas ao menos algum ritmo na pista. Fazer sexo, assim como dançar, exige um mínimo de controle corporal para que seja bom tanto para ele quanto para você.
5. Só fala sobre si mesmo – você sabe tudo sobre o carro novo que ele comprou, a promoção no trabalho e o fim de semana incrível com os amigos na praia. Sabe até a marca do perfume, da calça e da camisa. Não por ter visto a etiqueta das roupas quando elas estavam no chão. Mas porque o rapaz só fala sobre uma coisa o tempo todo: ele mesmo. E quer saber mais? Na cama, vai querer ser ótimo, mas não para você. Apenas para contar aos amigos vantagens sobre o desempenho espetacular.
6. Promete o melhor sexo da sua vida – E vocês nem se beijaram. Nesse caso, a propaganda não é a alma do negócio. Chegar na caradura e contar tamanha vantagem ou é desespero ou é grosseria. Em nenhum dos dois casos vale a pena tentar.

Se quiser ler a matéria na ínegra, é só clicar nas imagens.

Deborah Salgado, Revista Nova, n°37, março-2009, p.98/99.

Beijo rouge

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Castração química para pedófilos

Hoje vim em “edição extraordinária” porque o assunto é muito sério e a notícia fresquinha.

Nos próximos dias, deve entrar na pauta do Senado, um projeto de lei de autoria do senador Gerson Camata (PMDB-ES) que pretende acrescentar ao Código Penal Brasileiro o artigo 216-B, prevendo a possibilidade de castração química voluntária de pedófilos e estupradores condenados no Brasil.

O polêmico projeto (PLS 552/2007) prevê a aplicação de injeções hormonais inibidoras do apetite sexual, que levariam o condenado à impotência para o ato sexual em caráter definitivo. A castração seria aplicada apenas nos casos mais graves, em que os tratamentos psicológicos ou psiquiátricos não tenham surtido efeito.

O condenado seria submetido ao procedimento por vontade própria, visando reprimir o desejo incontrolável que, em tese, o teria levado a cometer o crime. Como compensação, o preso/paciente teria direito à redução de até um terço da pena, desde que tenha começado as aplicações antes da concessão de liberdade condicional. O preso também ficaria obrigado a continuar o tratamento até que o Ministério Publico e o juiz de execução avaliem e reconheçam, por meio de laudo médico, o sucesso ou não da terapia.
A iniciativa é inspirada na legislação de países como Itália, França, Inglaterra, Polônia, República Tcheca e de seis estados dos Estados Unidos, onde já se permitem a castração química.

“Está cientificamente e psicologicamente comprovado que os pedófilos são irrecuperáveis. Só a castração faz com que se recuperem. Diante do aumento do número de crimes de pedofilia, temos que pensar em punições mais duras” - afirmou o Senador.

Logicamente o assunto é muito controverso. Certamente vai despertar discussões acaloradas e devidamente embasadas a favor e contra a castração. Mas, diante do conteúdo apresentado (que você pode ler aqui na íntegra) e da necessidade de ações mais efetivas diante dos crimes sexuais – especialmente de pedofilia - eu convoco todos os amigos que comigo concordam a divulgarem o conteúdo do referido projeto e a iniciarem uma campanha a favor de sua aprovação.

link da fonte

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Jesus é a favor da camisinha

Bom, já que falei de igreja e sexo aqui, resolvi postar esse vídeo que vi no Gasosa Rosa. Talvez seja um pouco polêmico, mas a mensagem faz sentido.

beijo rouge

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Nelson Rodrigues

Jornalista, cronista, romancista, dramaturgo e tricolor roxo, Nelson Rodrigues é um dos maiores nomes da literatura brasileira. Apesar de sua intensa relação com o esporte (vocês sabiam que ele era irmão do jornalista Mário Filho, que deu nome ao Estádio do Maracanã?), Nelson ficou conhecido mesmo por suas histórias picantes, cheias de malícia e adultério, que retratavam com olhar ácido a sociedade hipócrita carioca, especialmente a tijucana, das décadas de 40, 50 e 60.
Para se ter uma idéia do sucesso que fez, os folhetins que escrevia sob o pseudônimo de Susana Flag - "Meu destino é pecar" e "Escravas do amor" – alavancaram a tiragem do jornal que as publicavam de 3.000 para 30.000 exemplares. Viraram febre.

Nelson era um vanguardista.  Inaugurou o teatro moderno brasileiro com sua peça “Vestido de Noiva” (1943), que dividia o palco em três planos, onde eram representados o passado, o presente e o futuro. Muy loco!
Eu sou apaixonada por sua obra, mas confesso que ainda não a conheço o tanto que gostaria. Já li quase todas as suas peças, muitos contos e acho que nenhum romance (vou corrigir esse equívoco, rs), mas isso não representa nem um terço do que criou.
Sabe o que mais me deslumbra nos textos de Nelson? É que eles retratam o ser humano maniqueísta, sem mocinhos ou bandidos e sem máscaras. Mostram o que todos tentam esconder. Além de escrever as maiores obscenidades na classe, sem baixarias.

É difícil falar de Nelson Rodrigues em poucas palavras, mas quem quiser saber mais, o site Releituras tem uma biografia maravilhosa dele.

Abaixo, transcrevo parte do conto "A curiosa", publicado em "A vida como ela é — O homem fiel e outros contos", "Companhia das Letras", São Paulo, 1992. Seleção: Ruy Castro.

No dia, às quatro horas da tarde, ela chegava no lugar com­binado com um vestido novo e colante, que mandara fazer ex­pressamente para o pecado. Antes de se deixar beijar, disse:
— Eu não fiz isso com ninguém, nunca!
E, como se não bastasse a força das próprias palavras, acres­centou: “Quero ver minha filha morta, se estou mentindo!”. Em seguida, começaram os beijos. Não satisfeita, ela pedia: “Morde!”. Uma hora e quarenta minutos depois, estava ela dian­te do espelho, refazendo a pintura dos lábios. Então, Serafim, que a contemplava numa espécie de febre, aproximou-se: “Diz o seguinte: se gostas do teu marido, por que fizeste isso? Por quê?”. Acabara a maquilagem; levantou-se. Face a face com Se­rafim, respondeu, fixando nele os olhos verdes e frios: “O úni­co homem que tinha me beijado, o único homem que eu, en­fim, conhecia era meu marido”. Pausa e continuou: “Eu quis fazer uma experiência...”. Concluiu dizendo a palavra justa: “Questão de curiosidade...”. Serafim recuou lívido, esbravejou: “Quer dizer que eu sou a experiência? Eu sou a cobaia?”. Em desespero pôs-se a vociferar contra o marido: “Aquela besta! Aquele cretino!”. Rápida, ela cortou: “Não fale assim do meu marido! Eu não admito!”. E ele:
— Falo, sim! Idiota, palhaço!
Na sua fúria terrível, segurou-a pelos dois braços:
— Agora vais me dizer, ouviste?, qual foi o resultado da experiência. Diz!
Respondeu, tranqüila, sem medo: “O pior possível. Você não chega aos pés do meu marido. Foi a primeira e última vez. Daqui em diante, nem você, nem nenhum outro idiota, põe a mão em cima de mim... Só meu marido...”.

beijo rouge

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Um presente lindo

A blogosfera nos dá a oportunidade de conhecer pessoas que nunca cruzaram o nosso caminho "real". Algumas delas são especiais e nos fazem surpresas mais especiais ainda. Olha o presente que eu ganhei do Ivan - "Amor de Papelão" e "Xoogle". Essa aí na vitrine da Tiffany sou euzinha. Ficou lindo, né?

Obrigada, Ivan!

beijo rouge

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Acho que vou para o inferno

Eu respeito todas as religiões e suas doutrinas, mas tem certas coisas que são difíceis de entender.
Não pude conter o riso quando li as recomendações para um sexo puro, livre de pecados. Elas são atribuídas ao Bispo Edir Macedo, da Igreja Universal. Todavia, o bispo, em seu blog pessoal, nega a existência do tal livro "Castigo Divino", que, supostamente traz as recomendações. Menos mal, né? Independente de sua autoria, os conselhos sexuais são, no mínimo, curiosos. Vejam só:

O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso .

Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração. O homem, após penetrar a mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, pois a fêmea deve estar Orando ao Senhor para que seu óvulo esteja sadio ao encontrar o espermatozóide...

Depois do ato sexual os dois devem orar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo.

Como penitência, o açoite com vara de bambu é aceito em forma de purificação.

Atos condenáveis:

Posição de quatro - É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra. Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o cachorrinho com sua parceira fica com sua alma amaldiçoada e fétida.

Sexo Oral - O prazer de levar um órgão sexual à boca é condenado pelas leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para apreciar os

sabores. A mulher, engolindo o sêmen, não vai ter filhos. E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de sua parceira.

Sexo Anal - O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existem ratos, baratas e mendigos.. A pessoa que sodomiza ou é sodomizada se iguala a um rato pestilento... Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado.

Mas o pior é quando o ato é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno.

Link original

Se o céu for assim, eu não vou ficar nada triste de ir para o inferno. E aí? Vejo vocês lá?

beijo rouge

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Técnica forno e geladeira

Sabe aquele dia que você quer arrasar com o gato? Fazer a criatura agradecer aos deuses por ter você? Pois uma boa dica (ótima dica) é esta técnica chamada "forno e geladeira". Ela exige uma preparação anterior e um pouco de destreza também, mas nada que a torne muito difícil.

Deixe o felizardo no quarto esperando um pouquinho (não sem antes adverti-lo que ele terá uma noite inesquecível). Enquanto isso coloque um chá bem quente numa garrafa térmica e água hiper gelada (muuuuito gelada) numa bacia. Quando tudo estiver tudo pronto, vá até o bonitão, coloque-o numa posição confortável para o sexo oral (eu sugiro sentado numa poltrona) e vende-o (não vai ser nada excitante ver você chegando cheia de tralha nas mãos). Pegue a garrafa térmica, uma xícara e a bacia e deixe tudo ao seu alcance.

Então, comece com um sexo oram básico.

Enquanto você suga o pênis, coloque a sua mão direita (se você for destra, claro), na bacia com água. Assim que ela estiver bem gelada, interrompa o sexo oral e passe a masturbação. Ele deve levar um sustinho, mas duvido que reclame.

No mesmo momento que você usa a sua mão gelada, com a outra você deve pegar a xícara e tomar uns bons goles do chá quente.

Deixe o líquido alguns segundos na boca antes de engolir. Retorne ao sexo oral.
Repita o procedimento alternando a boca quente e a mão gelada.

Quando o rapaz estiver quase gozando, ao invés de abocanhá-lo, sente sobre seu pênis. Mas atenção: esta manobra tem que ser rápida para não perder o efeito "quente/frio". Também é importante que você esteja bem lubrificada - um gelzinho ajuda bastante - para facilitar a penetração.

Gata, vou te contar, o cara vai pedir para morrer... no melhor sentido.

beijo rouge

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Que tal no carro?

Tá duro para pagar um motel? O carro pode quebrar o galho e, desde que não se torne um hábito, dá para ser bem excitante.
O blog "O Caçador" deu algumas sugestões técnicas para facilitar o ato. As ilustrações são bem explicativas, mas, se também quiser a descrição das posições, confira no post original.

Só não esqueça alguns detalhes básicos - e óbvios:
1 - não se deve fazer sexo enquanto dirige (isso inclui sexo oral e masturbação);
2 - cuidado com o lugar onde vai estacionar o carro. Os mais desertos são discretos , mas também perigosos. Dê preferências aos drive in's. São baratinhos e seguros;
3 - não vai dizer para a gata que o problema é grana, né? Transforme a situação adversa em fetiche, você ainda vai sair com fama de criativo;
4 - ainda que seja verdade, não demonstre sentir mais tesão pelo seu carro do que por ela.
 

beijo rouge...
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